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最近，网上有句很火的话是：“No one is coming”（没人会来）。
很多人看到这句话的第一反应，会觉得它透着一股孤独和绝望，好像在告诉你：
没有人会来帮你，你只能一个人扛下去。
但令人意外的是，这句话其实出自积极心理学。
它的真正含义并不是“没有人会救你”，而是：
正因为没有人能替你解决人生的难题，你才真正拥有改变的力量。
当我们意识到这一点，反而会生出一种心理上的自由感和力量感，有勇气成为自己人生的第一责任人，选择自己想要的生活。
这也是普通人对自己最好的托举。
为什么这么说呢？
今天，壹心理想跟你聊聊这句话。
总是期待有人来，其实是在等待被拯救、被托举
生活中，很多人会在不知不觉中，陷入一种“等待被拯救”的状态：
遇到困难时，总期待有人出现，帮自己解决问题、摆脱焦虑。
或者明明对现状不满意，却迟迟不去行动，觉得要等待某个契机的到来，再开始改变。
这种感觉有时不那么明显，甚至不一定是惊天动地的危机。
它可能只是：
工作中遇到瓶颈时，你会暗暗希望领导或是哪个贵人能“看见”自己的委屈和才华，主动给你提供机会；
人际关系中出现矛盾时，你总是期待对方能够读懂自己的情绪和感受，先开口沟通或让步；
生活中出现两难的选择时，你反复纠结、权衡利弊，迟迟下不了决心，希望有人能替自己拍板……
为什么我们容易形成这种心态？
首先，表面上看，它和一个人的归因方式有关。
根据控制点理论（Locus of Control），人们在面对困境时，有两种倾向：
内控倾向的人，相信“我的人生主要由我自己掌控”，因此更倾向于主动行动；
外控倾向的人，则把结果归因为“环境、别人、运气”，觉得“命运在别人手里”，于是更期待外界来改变自己的人生。
这两种倾向本身并无好坏之分，只是外控倾向的人在遇到挫折时，更容易习惯性地期待他人来拯救自己。
其次，还有一种更深层次的心理机制，和心理学家弗洛姆在《逃避自由》一书中提出的观点有关。
弗洛姆认为，真正的自由不仅意味着选择的权利，还意味着必须独自承担后果。
这会让人体验到孤独和不确定性。
因此，为了摆脱自由带来的不安和焦虑，很多人会下意识地把人生的控制权交还给外界——
依赖权威、顺从群体，或者等待所谓的“命运安排”。
朋友小A就是如此。
毕业前夕，他同时拿到了一家知名互联网公司的offer和一个保研名额。
小A在两个选择中纠结万分。
他内心其实更倾向于早点进入职场，但父母觉得读研深造更稳当，几次暗示他最好继续读书。
小A自己也害怕互联网公司压力太大，担心一旦工作后遇到挫折，别人会说“当初怎么不听父母的”。
在这种不安里，他很快妥协了，去读了研究生。
然而，因为对学术研究不感兴趣，读研过程也比他想象中更煎熬。
日复一日的痛苦，让他渐渐对父母心生怨气，总觉得是他们“害了自己”，同时又只能安慰自己：“这不是我的错，是父母做的决定。”
于是，随着时间推移，长期的挫败感让他逐渐形成一种受害者心态，表现为一种习惯性的委屈感：
总觉得生活对自己不公，别人应该理解自己的难处，甚至觉得所有的不顺都是别人的责任。
久而久之，这会让人更加被动，越发期待外界来拯救、托举自己，也进一步强化了“等待被拯救”的心理模式，慢慢地把人生的主导权让渡给别人。
等待被拯救的心态是如何形成的？
这种心态背后，有多种可能的原因。
1、不安全的依恋风格。
依恋理论研究表明，童年时期如果照顾者缺乏稳定的回应（比如时而温暖，时而缺席），孩子就会形成焦虑型依恋，即内心不断渴望爱与回应，又深深地恐惧被抛弃。
成年后，这种模式延续到亲密关系或职场困境中，就表现为潜意识里期待“有人来拯救我”。
在访谈类节目《十三邀》中，演员咏梅坦诚地分享了自己的原生家庭经历。
她自幼父母离异，总觉得自己是不被欢迎的，甚至是多余的存在。
母亲总是不自觉地更偏爱哥哥，哪怕只是分蛋糕这样的小事，她也永远拿到更小的那一块。
而父亲已经重组了自己的家庭，在他那里自己根本没有容身之处，甚至爷爷奶奶也不怎么待见她。
在这种家庭氛围中长大的咏梅，逐渐形成了深层的自卑，甚至不敢向他人提起自己的家庭。
也正因为这种持续的不安与焦虑，她曾经强烈地渴望有个人出现来拯救自己：
“以前我一直希望谁来拯救我一下，但后来我发现只有我自己，扛着扛着走不动了就会自己去找路。”
△图源/《十三邀》
2、习得性无助。
心理学家塞利格曼提出的习得性无助理论指出，当一个人长期遭遇挫败、缺乏正反馈时，会逐渐失去对改变现状的信心，形成“反正我做什么都没用”的思维。
这种心态会导致一个人放弃主动寻找解决方案，而是更容易依赖外界力量来“拯救自己”。
我有个来访者小B，因为有严重的拖延症来做心理咨询。
小B告诉我，她已经失业大半年了。
虽然一直梦想成为一名自媒体博主，但她却每天拖延，既不写稿，也不出去投简历找相关工作。
感到焦虑时，她会刷着励志短视频，安慰自己“我只是还没等到机会”；
或者在脑海中反复想象一个“理想自我”——
比如有一天自己突然写出了爆款文章，一夜之间粉丝过万，或者未来遇到一个伯乐，直接把她带进理想的工作岗位。
在咨询中我们渐渐发现，小B的拖延行为和她之前的工作经历分不开。
大学毕业后，她换过三份工作，但每一次都以失败告终。
有一份是因为赶上裁员，还有两份都是因为业绩不佳被迫离职。
不断的挫败感让小B产生了防御机制：她不敢再主动尝试，而是寄希望于对“理想自我”的想象，行动力也一点点丧失。
3、成长环境潜移默化的影响。
很多人从小就背负着沉重压力，对学业和职业的高期待，容易让人陷入强烈的自我批评或自我否定。
在这种心理氛围中，我们很容易把自我价值感与外界的认可紧密捆绑——
父母的表扬、老师的肯定、社会的评价，甚至伴侣的支持，都被视为“我是否值得被爱的证明”。
当这种外在认可缺席或不稳定时，人就更容易陷入焦虑，甚至潜意识地渴望有人来“救我”：
帮我做决定、替我分担压力，或仅仅是告诉我“你已经足够好了”。
除此之外，性别也是一个影响因素。
在诸多流行的影视剧和文学作品中，“等待王子拯救”的女性角色比比皆是。
从白雪公主到灰姑娘，这种叙事潜移默化地告诉女性：主动争取可能不如被拯救更安全或更有价值。
这种文化印记让部分女性更习惯性地把希望寄托在外界，而非自身。
接受没有人会来
恰恰是你托举自己的开始
“等待被拯救”的心态，说到底，是我们为自己预设的一间牢笼：
把希望放在别人身上，把失败预演在心里，既保留了“我其实可以更好”的想象，又回避了承担选择后果的不安。
时间久了，人会在自怜与自我怀疑之间来回摇摆：看似像在等待机会，实际上却是在把人生的主动权一点点交出去。
而“no one is coming”之所以有力量，是因为它打破了这座牢笼。
首先，它逼迫我们意识到：没有人会替我承担我的人生，所以如果我不行动，就永远不会有改变。
只有扛起这种责任，人才会从被动等待，转向主动建构，开始为自己的人生做决定。
其次，这句话会让我们把注意力从外界拉回自己。
积极心理学的相关研究发现，“幸福感”的一个核心驱动力是“感知控制”，即个体相信自己能够影响和主导生活的感知。
换句话说，当我们相信自己可以对未来做出改变时，幸福感和行动力都会显著提升。
从这个角度看，承认“没有人会来”，相当于把心理能量聚焦到自己身上，它能提高我们对生活的掌控感，也更容易激发进一步的行动。
最后，“no one is coming”切断了隐形的“受害者叙事”。
在受害者叙事里，生活的不顺总是别人造成的，解决的责任也在别人身上。
可当你接受“没有人会来”，也就放弃了变成受害者的选择。
这并不代表你要否认自己受过的伤害，而是意味着你开始明白：自己的故事，必须由自己来书写和推动。
如何拿回人生主动权，生长出托举自己的力量？
必须强调的是，“no one is coming”不是让我们切断所有外部支持，而是提醒我们：唯一能启动改变的人，只有我们自己。
以下3个方法，希望能帮助你逐步走出“等待被拯救”的心态。
1、自我觉察：从微小的行动开始，积累掌控感。
心理学家Albert Bandura提出的自我效能感理论表明，人们相信自己“能做到某件事”，往往来自于一次次的成功经验。
研究发现，即便是很小的成就，也能显著提升自我效能和抗挫折力。
所以，你可以尝试：
每天记录一件自己完成的小事，比如整理桌面、完成一次跑步。
在结束时简单写下“我做到了”或是打个勾，让大脑看到自己的行动与结果之间的联系。
长期坚持下来，你会慢慢强化“我能掌控”的体验，逐步减少对外界的依赖。
2、重建叙事：给自己一个发展的视角。
叙事疗法指出，我们如何“讲述自己的故事”，会影响我们看待自己的方式。
如果一直在心里说“我很差”“我就是失败者”“我被生活辜负了”，我们会把自己困在受害者的角色里。
相反，尝试把叙事换成：“我正在经历挑战”“我还在学习的路上”。
这种“改变叙事”的练习能帮助我们减少自我批评，提升心理弹性，让我们在困境中依然看到可能性。
3、带着边界去寻求支持：主动连接世界，但不外包人生。
“no one is coming”，并不意味着我们要孤立自己。
相反，大量研究表明，社会支持对个体的心理健康中非常重要。
但关键在于：即使在寻求家人、朋友、心理咨询师的意见时，我们也要明确决策权依然在自己手中。
这样既能获得情感支持，也能避免把希望寄托在“某个拯救者”身上。
当帮助是资源，而不是拯救，我们才能在连接世界的同时，真正地为自己的人生负责，真正地托举自己。
在自传《清算已毕》中，作家西蒙娜·波伏瓦在面临生活中的难关时，毅然决然地告诉自己：“于是我打定主意，赌自己会有一个幸福的未来。”
可以说她的人生，始终在践行“no one is coming”的理念：
主动地做出每个选择，并承担责任。
正如她所写下的那样：“我从不消极等待，而是主动去生活。我的探索时常把我引入死胡同，但也让我收获良多，得到滋养。”
想起李宗盛那句著名的歌词：“越过山丘，才发现无人等候”。
当我们不再等待另一个人来拯救自己时，就会明白：
明知无人等候，我们仍要越过山丘。因为我们越过山丘，是为了成就更好的自己，而不是为了谁的等待。
祝你能在选择与承担中，创造属于自己的生活，拥有一个幸福的未来。
世界和我爱着你！
作者：麦子
编辑：老啊嘛、笛子
图源：《十三邀》节目截图、图虫创意
参考文献（滑动查看）
[1] Rotter, J. B. (1966). Generalized expectancies for internal versus external control of reinforcement. Psychological Monographs, 80(1), 1–28.
[2] Seligman, M. E. P. (2011). Flourish: A visionary new understanding of happiness and well-being. New York: Free Press.
[3] White, M., & Epston, D. (1990). Narrative means to therapeutic ends. New York: Norton.
[4]西蒙娜·德·波伏瓦. 清算已毕：波伏瓦自传[M]. 台学清, 译. 深圳出版社, 2025.
[5]艾里希·弗洛姆. 逃避自由. 刘林海, 译. 人民文学出版社, 2018.
当我们不再把获得幸福的希望寄托在 “某个人的到来” 时，反而更容易收获人生的掌控感，这种带着韧性的自信，本身就是生命最鲜活的模样。
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